我,住む所を過てり

この会社に就職する時の面接は,決して圧迫面接ではなかった。「質問があれば,後日でも連絡下さい。何でもお答えします」という態度から,この会社を信頼した。こんな素晴らしい会社があるだろうか。

が,蓋を開けてみたらどうだ。

このブログにコメントを一番下さる,れんとさんだけでなく,複数の方が,複数のSNSを通じて

「naokiさんと彼らとは、住む世界が違うのかも」と思いました。もちろん偏見は良くないのですが、実際に嫌な目に遭っているのですから、間違っていないと思います。

というようなことを仰った(上記は,れんとさんのコメントを引用)。

全くその通りだった。そもそも,会話が,合わないことがある。

複数の方からそのような言葉を頂くと,自信も出てくる。面接者と現場の人間は違うのだ。

今日,クッソ少ない休日を潰すのは嫌だったのだが,強引に親友から誘われて,親友が働いてる所を見に行った。

友人は格好良かったし,高校時代から(学歴と剥離してるけど)やりたいと思っていたことだったので,「コレだ」という思いになった。

ここ数日,“先輩”から精神的に追い詰められる日々が続いた。昨日,とうとう歯向かった。と言うほどでもないが,

  • 「看板を付けて」という指示を守ったのに,その前段階の数量確認まで「含めて」求められていた(じゃあ含めたところから指示出せやボケ!)
  • 私に落ち度があったり,覚えられていない事があったが,調べた上で聞いても「まだ覚えてないのか」「作業が遅すぎる」と責められ,自分の過失で迷惑をかけたことに謝罪したら「謝れば済むと思ってるんだ?」「kobayashiさんは謝って,俺らがやればいいと思ってるんでしょ?」

キツイのは後者で,素直に,真剣に,申し訳ないから謝ったことに対し,それを否定されると,私が馬鹿なせいか,もう,何を言ったらいいのか分からない。

だから「分かりました。そこまで仰るなら,僕の適性に問題が……」と言い掛けると「そこまで言ってない」的な,ね。

何?生かさず殺さず?オレは死なねーからオメーが死ねよ。

そんな時に,親友が「オレの仕事見に来いよ」と声を掛けてくれた。彼の上司は,「『彼』の知り合いなら,推薦状を書いてやる」と言ってくれたそうだ。彼の仕事に対する質問も,全てぶつけた。彼だけでなく,彼の職場の人も,快く答えて下さった。

気持ちは,もうそちらに動いている。今の仕事は当然辞めるつもりだ。だが,無駄とは思っていない。だって,自分には向いてないと分かったから。それだけでも良い。

それは,先輩との人間関係だけではない。例えば休日について。日曜祝日,他に土曜日が休みと書いてあった。しかし,実際その土曜日休みは,前月の勤務を皆勤しないと付かないというあやふやなものだった。

そのことについて,弟も,親友も,家族も,

「(゚Д゚)ハァ?」

と言った。

親友の勤める会社は,拘束時間が長い。それが理由で,辞める人が多いそうだ。しかし私にとってそれは問題ではない。休憩時間も,休日も,今の会社と違ってちゃんと取れるではないか。

実は,彼は今いる彼の職場を辞めようとしていた。が,私の会社の現状のほうが酷かったせいか(分からないが),今の会社を辞めるつもりはないそうだ。

そして彼は言う。「今の,naokiの会社より,ワシの会社の方が,よっぽど良いじゃろう」と。

周りから前進してないように見えなくてもいいけど,私は自分が前進していると思った方向に,どんどん進んでいく。それだけだ。

本日の怒り

昨日,仕事中に「辞めます。向いてないと思うので」と言いたくなることが何度もあったと書いた。心の中で怒りがあふれそうになっていて,何かの拍子にあふれたら,突発的にでも辞めるだろうと思った。

そんなだったから,今朝は「もう,どうでもいいや」という状態だった。

いつもなら,挨拶は自分から,返事は大きく,ハキハキと話すのが私だ。

だけど,今日は朝から心が疲れていて「もう無理するのは無理だ」と思った。そして,それを態度に出した(以前の私なら,心を態度に表すなど,考えられないことだった)。

朝,先輩と挨拶くらいはした。その後,休憩室で他愛もない会話をするが,今日は喋りたいときだけ喋り,後は黙っていた。会話していても,ハキハキしたくない時は,家にいるときのように落ち着いた(あるいはカッタルイ)気持ちで話した。

そんな風にしたら,思ったより悪くない一日だった。

頭に来たこと

しかし,今日も頭に来ることが数回あった。全ては“先輩”とのやり取りの中でだ。今日は,その全ての後で,小さく「もう辞めよう」と言った。もしかしたら聞こえていたかも知れない。

書類の紛失

昨日の夕方,先輩から渡された書類を紛失した。本来,夜勤者に引き継ぐ物だったが,その説明はなかった。疲れていたので記憶が定かではないが,帰る直前に休憩室で,次の日の段取りを話し合った後,先輩から「それはそこに置いといて」と言われた気がする。もしかしたら,先輩はその時扱っていた別の書類の事を指していたのかも知れないが。

今日になってそれが明るみに出て,先輩から「あの書類どうした?」と聞かれた。どうするも何も,先輩の言う通りに問題なく処理した感覚しか無いから,特段の覚えがない。そのことで,また捲し立てられるように責められた。

私にも落ち度があるが,もし前職の私だったら,上司としてその書類が適切に処理されたことを,依頼だけでなく確認する。

言ってることが違う

ある仕事を,習った通りの手順で進めた。そうしたら,「俺は,そんな風に教えてない」とまた責め始めた。これについては完全に復習して身に付けた自信があったので,「これについては,こういう風に説明されました」と言い返した。勿論,謙虚な気持ちを込めながら。

だが,「俺はそんな事言ってない」と言う。ここまで来ると水掛け論だ。私は自ら折れて,「分かりました。じゃあ,その手順で」と言っていると,上司が「どうした?」とやってきた。

上司が話を聞いてくれて,結局,私の習った方法が正しいと分かった。では,はじめに教えたのは上司だったのか?いや違う。この件については,先輩が,説明した場面まで覚えているのだ。

上司と先輩で言ってることが違う

これは昨日の問題(先輩が当初説明した手順で仕事をしてたら,「そのやり方だと○○さんに迷惑が掛かるので,今後はこっちから」と言われ,○○さんに謝罪した件)に絡む。

昨日,私にとっては先輩が,当初の説明とは違う手順で進めるように言うから,今日はそれに従った。先輩は,満足げだった。

しかし,この手順だと,私が習っていないことが一つあった。先輩は「教えてなかったね」と,軽く教えてくれた。

しかし,その説明では不足があった。どうも伝票と荷物が合わないと悩んでいたら,上司がやってきて,先輩の教え方では見落としのあるポイントを指摘し,「複雑だからkobayashi君には,まだ教えていなかったんだ。こっちはいいから,あっち(元の手順)からやってて」と言われた。

とにかく煽られる

体力がなくて荷物を運ぶのが遅いのを責められるのは仕方がない。今後,筋力が付いていったとしても,体育がはじめから得意な人と,そうでない人との差を埋めるのは,なかなか大変なものがあるからだ。向き不向きで,向いている人は初めから有利なのだから。逆に勉強だって「やればできる」なら,誰だって出来ている筈なのだ。この件は毎日,責められている。

それはさておき,今日はフォークリフトを運転していて,それが遅いのだと。

私に言わせると,万が一にも棚に衝突して,棚の荷物を落下させるようなことは決してしてはならないし,柱にパレットを引っ掛けて荷物ごと落下させたり,あるいは路面の凹凸で荷物を落下させてはならないから,要所要所で減速していた。慣れればそういうところも全速で行けるのかも知れないが,私は免許を取っただけの初心者だ。事故を起こすのは最悪だ。多少遅くても確実に。それが正しいと今でも信じている。

ところが,先輩は「自分だったら,○○までに終えていた」とか,「自分が遅いせいで,周りに仕事を(余計に)進ませることに,何か感じない?何も感じないか。俺なら絶対○○までに終わらせてやろうと思うけどね」などと言ってくる。

分かっている。先輩は正しい。だって,あれだけすっ飛ばしてて,荷物を落としたりしないのだから。そんな先輩から見たら,私はノロマにしか見えないのだろう。

休憩室で,この話になった時が,今日,一番頭に来た。

25歳の“先輩”

私も若い頃は自信を持っていた。自分が正しいと思っていたし,それで周囲に多少の迷惑を掛けたと思う。

今,それが“先輩”から跳ね返って来ている気がする。先輩,先輩と言っている私も悪いのかも知れない。18歳年上であることは彼にとって無価値なのかもしれない。全く敬意を払われない。


他にも,何か書きたいことは数本あったし,今回のエントリも中途半端だ。だが明日が早いので寝ることにする。

辞める可能性半分

今日は久々に頭にきて「もう辞めます。向いてないと思うんで」と言いそうになる場面が何度かあった。

以前指示されたことを継続して今日もやっていたら,「それだと○○さんに迷惑が掛かる。俺だったらこうする」と,言った張本人の“先輩”が否定してきた。否定され,自分に落ち度がなかったにせよ,迷惑を掛けたのは確かだろうと思い,○○さんには詫びを入れた。

他にも今日は何度かあったが,疲れと,極度の怒りのせいか,鮮明に思い出せない。

抽象的になってしまうが,仕事上のトラブルなどではなく,私が誤解して覚えたことや,覚えられなかったことに対して,25歳の“先輩”に何度も謝るしかない物言いをされた。謝るのだが,「謝まれば済むと思うんだ?」と更に追い込まれる。

冗談で言っているのかもしれない。そういう冗談も言う先輩だから。冗談なら,何かこちらも冗談を返せばいい。だけど,表情が真剣に見える。もし冗談じゃなければ,こちらが冗談で返せば怒られる。もう,自分には何が冗談で何が本気なのか分からず,冗談で責められているとしても,本気で責められているとしても,耐えられないと思った。

それで「もう辞めます」と言いたくなったのを飲み込んだ。飲み込んだのは,家族がいるから。「向いてないと思うんで」は,仕事に対してと,先輩と上司に対して。

本気で頭に来た時,私は無言になる。何か言いたくなるのを,堪えるのに精一杯だからだ。色々まくし立てられて,本来なら一つ一つ返答する場面だったと思うが,怒りで何も言えなかった。(そしてそういう時の私は完全に無表情になり,辛うじて口元だけ笑うのだ)

“先輩”も空気を察したのかもしれない。その後,ちゃんと教えたり,移動の車内では「まだ覚えられなくて普通だよ」と言ってくれたり。

だが,仕事なんだから,覚えられない,理解できない私が悪い。向いてないのだから,耐えられないくらい,キレるくらい責められてもそれは私が悪いので,向いてないので辞めるべきと思う。


この職場,この業界は,私に言わせれば,覚えなくて良いことを覚えなければならないことが多過ぎる。例えば「この表の数を別紙に転記するが,○○運送の○○県は転記しない」など。

こんなことは,その表に書いておけば一発で解決する。前の職場で自由にやらせてもらっていた時,私は自分がいなくなっても仕事が回るよう,書類の要所に例外や注意書き,次の段取りを小さく記載した。

それをカイゼン事項として意見すれば良いのかもしれないが,私以外がそれで通っているのだから,「あいつ,自分が覚えられなくて何言ってるんだ」となる(ような気がして,やる気が失せている)。それに,あれだけまくし立てられたり責められたりすると,会社や職場への愛情や愛着もなくなり,もうこんな所,どうでもいいやとなる。

もう,意見をするのも面倒臭い。あれだけまくし立てられて,意見できる人間なんているのだろうか。

家に帰っても,心に余裕がなくて,子供達がうるさいと注意する頻度が増えた気がする。みっともない事だが,簡単に言えば,子供達に当たっているのだ。

もう,どうでも良くなってきた。私は機械じゃない。上司の玩具でもない。本当に嫌になったら,言葉を飲み込むのもできなくなったら,突発的にでも辞めようと思った。

週末飲み

昨日の土曜日は仕事が定時で上がれたので,かねてより誘っておいた弟と酒を飲むつもりだった。ただ,弟が事前に実家にそのことを話してしまったので,両親を誘わなければならなかった。結局,両親と私,弟で飲んだ。

いろいろと話はしたが,メインは私の転職が話題だった。体育より他の勉強のほうが得意だった私が,ブルーカラーの仕事をしていることに違和感があるのだろう。皆,「兄ちゃんは今の仕事で終わるべきじゃない」というようなことを言っていた。

私自身は,体力さえ追いつけば今の仕事も悪くないと思っている(あと,休みの数の問題。土曜日休みがなくて,れんとさんと飲みに行けない。バカかと言われそうだが,私にとっては結構切実な問題)。

だけど,先日,れんとさんのブログでInboxの話題を読んだとき,今の職場はGTDがほぼ運用できないのだなあと寂しくなった。前職で好きだったのは,色んな問題や仕事がInboxに入ってきて,それを適切に処理して行くことだった。

そのエントリが切っ掛けで,自分の中にあった,今の職場に対する違和感の正体が分かってきた。

だけど,今の職場は人間関係等,色々良いところもあり,せっかく入ったのだから,せめてフォークリフト(カウンター,リーチ)の運転が一人前にこなせるようになるまでは続けたいと思っている。

それに,ホワイトカラーになるとしても,長く続けた医療事務にはなりたくないのだとしたら,自分に何ができるだろう。

その答えは,純コミックスのこのエントリで紹介されていた本で見つけられそうな気がした。(余談だが,求職中は純コミックスのエントリをはじめから最後まで全て読み,生活や仕事に役立つツールを探していた)

それで見つけたのが「キャリアノートで会社を辞めても一生困らない人になる」

本来であれば,(昨日になってしまったが)日曜日の今日,読む筈だった。

しかし,体調を崩してしまった。現在,喉が痛くて明日以降の仕事が不安だ。

辞めるにしろ,続けるにしろ,この本を読むことが前に進むことと信じて。

退社後,体調が良いとき(良くても疲労で困難だけど),今度の休みなどに読んでみたい。

会社・給与に対する考え方の違い

(ほろ酔いで書きますよ)

18歳年下,25歳の先輩がたまに言う。

「残業代,稼がないと」って。

前の職場の上司も,同じことを言っていた。当時はそれで毎日22:00くらいまでの(私に言わせればカスで無意味な)残業が普通で,早くて20:00。時には,帰りの間,MTBを漕いでいて日付が変わったこともあった。

まあ,今の職場はそこまで酷くはない。閑散期である今のところ,20:00前には退勤できる。

両方の会社共,副業は禁止されているから,手っ取り早く収入を上げるには残業しか無いのかも知れない。

で,確かに前の仕事でも残業中に仕事はあって,ダラダラと時間を潰したわけではない。が,命じられるからやるけれども,残業してまでやる仕事か?という疑問はあった。上司が残業するために,業務を作ってるような気がした。私はそれに付き合わされていた。

私は,残業が,大嫌いです。

一刻でも早く帰宅して家族との時間を持ちたい。死ぬまでしか家族には会えないから。子供の成長は,一瞬一瞬を切り取らないと間に合わないくらい早いから。

あと,残業代を稼ぐのは手軽だが,同じ働くなら,ダブルワークをするとか,いっその事,起業してしまうとかの方が,何と言うか,人生が有意義な気がする。今の会社,嫌いではないが,残業代を稼ぎたいと言ってるのはダメだと思う。給料安けりゃ,とっとと辞めて高くなるような仕事をした方が有意義ではないか?

副業を認めない会社の方が圧倒的多数なんだろう。じゃあ,極論すれば起業って事になるのだろうな。

行ってみたい場所

茨城県筑波郡筑波町水守。現存しない住所。

調べてみたら,現在は,茨城県つくば市水守。水守は「みもり」と読むそうだ。

どんなところなのか,感じに行きたい。そこの空気を吸ってみたい。

理由は,このような葉書があるから。

幼稚園の運動会で,往復はがきを風船につけて飛ばしたのだ。現在なら環境云々と言われ,行えないだろうが,個人的にはこの企画は良かった。飛ばす時に風船につながる糸と葉書が手を離れる感触,ふわ~っと上がっていき,真っ青な空の中で,本当に鮮やかな点のように見えた風船。

誰かに拾ってもらいたいと思ったが,幼稚園の年少組の時は,ダメだった。返事が来ている友だちは何人かいて,悔しかった。

年長組の時に来た返事が,上の写真のものである。

「つくばがくえんのある山のなかの まつばやし」

できたら,そこに立ってみたい。

この手紙を下さった方とは,その後,年賀状を2回位やりとりした気がする。写真を見ると,差出人のところに番地がないので,やり取りできたのが不思議なのだが。

今は,どうされているだろうか。

今の仕事の勉強

カミさんに言われた。

「こんなに勉強してるの初めて見た。医療事務始めた時は,こんなでもなかった」と。

いや,医療事務の時だって,私なりに必死だったんだけどなー。

今は,医療事務と違って手元にPCがないから,仕事中ではなく帰宅してから一所懸命にノートの更新してるけど。

また,仕事中はPCが無いので,すぐ参照できるように毎日プリントアウト。それを読みながら食事。

できるところまでは,やってみる。

ちなみに,今日は体組成計による体内年齢が,実年齢より2歳低かった。こんなの,体を使わない今までだったら考えられない。思い切り食べてもこの結果。

休日の数にどうしてもこだわってしまうんだが,それ以外のところでメリットもある。

だけど,

「残業してもいい。完全週休二日制がいい」

前2つのCMは記憶にあるなー。

良くなったり悪くなったり

私の指導役が20代半ば,18歳も年下の先輩。親子の世代近く離れているが,その「先輩」に仕事を教えてもらっている。

それまで,苦労してきたのだろう。人物もできていて,先日辞めそうになった時,正直に打ち明けて思わず相談してしまったほどだ。

ただ,私の不勉強もあるだろう。本当に覚えられなくなった。そして人間の性質の違いもあると思う。先輩の指示が理解できないことがある。

今日は,それでキレられてしまった。

本人はキレていないかもしれない。以前にも書いたが,ちょっと乱暴な言葉遣いで冗談を言うからだ。

でも今回は,理解できないことを潰そうと思い,何度聞いても「その話はもういいです」とその度に言われたので,悲しくなった。

休憩時間に,改めて私が理解できないことを聞いたら,説明してくれた。もしかしたら,作業中は作業を優先させたかったのかもしれない。「その話はもういいです」は,確かに,私が理解できなかった作業の,次の段階に入っていた。

今だからそういう風に考えることもできるが,仕事中は悲しかった。私そのものを否定された気がしたし,理解できないのが悔しかったし,理解できないことを悪とされたような気がした

そんなわけで,午前中はかなり凹んでいた。やっぱり,辞めようかとも思った。

ただ,休憩時間中に,先輩と一緒にいた上司が,私の理解できなかったことを,端的にたった一つのセンテンスで,一発で説明して理解させてくれた。(それまで,その先輩からは3分以上説明を受けていた。それはそれで,丁寧なものだった)

人間的に厚みを持った,すごい先輩だと思っているが,さすがに若さ故の過ちみたいなところもあるのだろうか。

そういったことは,仕事への向き不向きよりむしろ,人間関係の部類に入る。あるいは,教育の能力とか。私は(臨時採用で)教師だったが,先輩は教師ではないのだ。分かりやすく教えるにはどうしたらいいかに腐心するのは,業務外だろう。

そういった“人間関係”はどこにでもあるのだから,それが原因で辞めてはいけないなと思ったが,まあ午前中は凹みました。

あれっ!もう1:00じゃないか!

と言ったところで,今日も筆を置く。

今朝は

スマホの不具合で寝坊するくらい寝た。昨日の朝までは、不安で早く起きてしまったのに、今日は体内アラーム(アラート?)で跳ね起きた。

起きた瞬間、酒臭かった。予想通り嘔吐した。

でも今回はストレスではなく、ただの二日酔いだ。

先輩と砕けたやり取りができるようになり、家でもそうしたら、自分も楽になったし、子供たちも笑顔が増えた。

前回も書いたが、これもひとえに、「辞めたほうがいい」「無理なさらず」と助言下さった方々のお陰です。ありがとうございます。

ただ、今後どうなるかまでは分からない。やはり、まだ始まったばかりだし、体力が追いついてない不安はあるから。

とりあえず、わけもなく悲しくなるような状況では、今はない。

今朝も、フロントガラスが凍ってた。

寒いけど、お互い頑張りましょうと、ほんの少しですが元気のお返しです。

今日も行ってきた

結論を先に。今日は,ちょっといい日だった。

コメントで,れんとさんには「今日は休んでそのまま辞めた方がいい」とまで言われ,自分はその判断ができないくらいに憔悴していた。というか,れんとさんの仰る通りだと思っていた。しかし,カミさんの「ちゃんと職場に行って話して来い!」の一喝で,家から追い出された……というか,普通に出勤した。いや,やっぱ追い出された……とは言えない。

正直なところ,あの状態では,れんとさんの言うように,休むレベルだったと思う。話が逸れるが,今,再就職してからのエントリを読み返すと,下書きをあまり確認していないにしても,誤字が目立つ。心が不安に囚われ,自分の外側に注意が向けられないのだ。

そんな状態で駐車場に停めた車から降りる。25歳の“先輩”が,たまたま同時に車から降りる。

挨拶をして,周りに人がいなかったので,「実は……」と打ち明けた

  • 自分の能力不足で周りの足を引っ張っていて落ち込んでいること
  • 体力が足りておらず,作業効率が悪いこと
  • 体育の成績が中の下で,この仕事に向いているのか本当に悩んでいること
  • 「ハイ!」「分かりました!」みたいな態度の自分が本当に嫌いで,自分以外は皆,打ち解けているように見えること
  • ここ数日,起床してから嘔吐を繰り返していること
  • 確定ではないが,このような症状が続けば,辞めざるを得ない可能性もあるということ

その後,他の社員も出勤してきたので,その話は打ち切られた。

だけど,自分の気持ちを,若くても上司(会社側)に言えたことで,何か吹っ切れた部分もあった。

信じられないことに,普通に仕事をした。体は痛いけど。

休みの数,残業時間は気になるけど,それ以外は医療事務(というより前の会社が最悪だった?)よりは良いなあと。電話を最前線で取らなくて良いとか,数年前から連絡が取れない未収金にストレスを感じなくても良いとか。

勿論,今の仕事を進めていけば今の仕事特有のストレスはあるだろうけど。

構内作業だが,倉庫のドアは開いているし,半分屋外には出るので,お天道様や,市の防災無線(お昼の放送とか)が聞こえながら仕事をするのも悪くない,と思った。体は痛いけど。

そして,私が思いの丈をブチ撒けたせいか,先輩が私にもオラオラ系(で良いのかな?)で接してくれるようになった。

例えば,

「kobayashiさん,合計の数字出したッスか!?」

「ちょっと待って下さい……(暗算)……○○個です」

「マジか?(←計算を始める)」

「ナニ計算してんスか?合ってますよ!俺が計算したんだから!」

みたいな感じ。今までの自分だったら,先輩に対してそんな遣り取りは“あり得ない”。

 

なんか,ちょっと,

先輩にブチ撒けたことで,通じる部分が多くなったっていうか。

とにかく,そんなこんなで,今日はちょっと良い日になった。朝は,速攻で帰るかもしれないくらい,最悪だったのに。(コレに関しては,twitter等も含め,コメントを下さった諸氏に感謝申し上げます。皆さん,無理するなと心配しておっしゃって下さいました。無理せず,やめようという行動を私なりに起こしたら,とにかく今日はちょっと良かったです)


入社日より量が少なくなったとは言え,Evernoteへの,学習事項のまとめで,帰宅後に結構時間を取られる。休みが少なくなった分,せめて入浴は子供とすると決めたからだ。

今はメモをし,まとめるだけで精一杯で,覚える暇がない。

課題としては

  • まとめたメモを覚える
  • 体力が追いつく(←これが本当に不安)
  • 休みの数に納得がいく(年間114→88だったかな?)

がクリアできれば,今の職場は結構良いのではないか。


今は調子いいが,もしかしたら明日の朝は再度,酷い状態になっているかも知れない。そのへんは,今の自分には分からない。

と言ったところで,今日もペンを置く。